Amoris Laetitia - capítulo 4C

CRECER NA CARIDADE CONXUGAL

120. O himno de san Paulo, que percorremos, permítenos dar paso á caridade conxugal. É o amor que une aos esposos,115 santificado, enriquecido e iluminado pola graza do sacramento do matrimonio. É unha «unión afectiva»,116 espiritual e oblativa, pero que recolle en si a tenrura da amizade e a paixón erótica, aínda que é capaz de subsistir aínda cando os sentimentos e a paixón se debiliten. O Papa Pío XI ensinaba que ese amor permea todos os deberes da vida conxugal e « ten certo principado de nobreza ».117 Porque ese amor forte, derramado polo Espírito Santo, é reflexo da Alianza inquebrantable entre Cristo e a humanidade que culminou na entrega ata o fin, na cruz: «O Espírito que infunde o Señor renova o corazón e fai ao home e á muller capaces de amarse como Cristo amounos. O amor conxugal alcanza deste xeito a plenitude á que está ordenado interiormente, a caridade conxugal».118

115 San Tomé de Aquino entende o amor como « vis unitiva » (Summa Theologiae I, a. 20, 1, ad 3), retomando unha expresión de Dionisio Ps. Areopagita (De divinis nominibus, 4, 12: PG, 709).

116 Tomé de Aquino, Summa Theologiae II-II, q. 27, a. 2.

117 Carta enc. Casti connubii (31 decembro 1930): AAS 22 (1930), 547-548.

118 Xoán Paulo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 novembro 1981), 13: AAS 74 (1982), 94.

121. O matrimonio é un signo precioso, porque « cando un home e unha muller celebran o sacramento do matrimonio, Deus, por dicilo así, se "reflicte" neles, imprime neles os propios trazos e o carácter indeleble do seu amor. O matrimonio é a imaxe do amor de Deus por nós. Tamén Deus, en efecto, é comuñón: as tres Persoas do Pai, Fillo e Espírito Santo viven desde sempre e para sempre en unidade perfecta. E é precisamente leste o misterio do matrimonio: Deus fai dos dous esposos unha soa existencia ».119 Isto ten consecuencias moi concretas e cotiás, porque os esposos, «en virtude do sacramento, son investidos dunha auténtica misión, para que poidan facer visible, a partir das cousas sinxelas, ordinarias, o amor co que Cristo ama á súa Igrexa, que segue entregando a vida por ela».120

119 Catequese (2 abril 2014): L?Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 4 de abril de 2014, p. 16.

120 Ibíd.

122. Con todo, non convén confundir planos diferentes: non hai que arroxar sobre dúas persoas limitadas o tremendo peso de ter que reproducir de maneira perfecta a unión que existe entre Cristo e a súa Igrexa, porque o matrimonio como signo implica « un proceso dinámico, que avanza gradualmente coa progresiva integración dos dons de Deus ».121

121 Xoán Paulo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 novembro 1981), 9: AAS 74 (1982), 90.

Toda a vida, todo en común

123. Despois do amor que nos une a Deus, o amor conxugal é a « máxima amizade ».122 É unha unión que ten todas as características dunha boa amizade: procura do ben do outro, reciprocidade, intimidade, tenrura, estabilidade, e unha semellanza entre os amigos que se vai construíndo coa vida compartida. Pero o matrimonio agrega a todo iso unha exclusividade indisoluble, que se expresa no proxecto estable de compartir e construír xuntos toda a existencia. Sexamos sinceros e recoñezamos os sinais da realidade: quen está namorado non se expón que esa relación poida ser só por un tempo; quen vive intensamente a alegría de casar non está a pensar en algo pasaxeiro; quen acompañan a celebración dunha unión chea de amor, aínda que fráxil, esperan que poida perdurar no tempo; os fillos non só queren que os seus pais se amen, senón tamén que sexan fieis e sigan sempre xuntos. Estes e outros signos mostran que na natureza mesma do amor conxugal está a apertura ao definitivo. A unión que cristaliza na promesa matrimonial para sempre, é máis que unha formalidade social ou unha tradición, porque arraiga nas inclinacións espontáneas da persoa humana. E, para os crentes, é unha alianza ante Deus que reclama fidelidade: «O Señor é testemuña entre ti e a esposa da túa mocidade, á que ti traizoaches, sendo que era a túa compañeira, a muller da túa alianza [...] Non traizóns á esposa da túa mocidade. Pois eu odio o repudio» (Ml 2,14.15-16).

122 Tomás de Aquino, Summa contra Gentiles, III, 123; cf. Aristóteles, Ética a Nicómaco, 8, 12 (ed. Bywater, Oxford 1984), 174.

124. Un amor débil ou enfermo, incapaz de aceptar o matrimonio como un desafío que require loitar, renacer, reinventarse e empezar sempre de novo ata a morte, non pode soster un nivel alto de compromiso. Cede á cultura do provisorio, que impide un proceso constante de crecemento. Pero «prometer un amor para sempre é posible cando se descobre un plan que excede os propios proxectos, que nos sostén e permítenos entregar totalmente o noso futuro á persoa amada».123 Que ese amor poida atravesar todas as probas e manterse fiel en contra de todo, supón o don de a graza que o fortalece e elévao. Como dicía san Roberto Belarmino: «O feito de que uno só se una cunha soa nun lazo indisoluble, de modo que non poidan separarse, calquera sexan as dificultades, e aínda cando se perdeu a esperanza da prole, isto non pode ocorrer sen un gran misterio».124

123 Carta enc. Lumen fidei (29 xuño 2013), 52: AAS 105 (2013), 590.

124 De sacramento matrimonii, 1, 2: en Ide., Disputationes, III, 5, 3 (ed. Giuliano, Nápoles 1858), 778.

125. O matrimonio, ademais, é unha amizade que inclúe as notas propias da paixón, pero orientada sempre a unha unión cada vez máis firme e intensa. Porque «non foi instituido soamente para a procreación» senón para que o amor mutuo «se manifeste, progrese e madure segundo unha orde recta».125 Esta amizade peculiar entre un home e unha muller adquire un carácter totalizante que só se dá na unión conxugal. Precisamente por ser totalizante, esta unión tamén é exclusiva, fiel e aberta á xeración. Compártese todo, aínda a sexualidade, sempre co respecto recíproco. O Concilio Vaticano II expresouno dicindo que «un tal amor, asociando á vez o humano e o divino, leva aos esposos a un don libre e mutuo de si mesmos, comprobado por sentimentos e actos de tenrura, e impregna toda a súa vida».126

125 Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre a Igrexa no mundo actual, 50.

126 Ibíd., 49.

CAPÍTULO 4B - YOUTUBE

Alegría e beleza

126. No matrimonio convén coidar a alegría do amor. Cando a procura do pracer é obsesiva, encérranos nunha soa cousa e nos incapacita para atopar outro tipo de satisfaccións. A alegría, en cambio, amplía a capacidade de gozar e permítenos atopar gusto en realidades variadas, aínda nas etapas da vida onde o pracer apágase. Por iso dicía san Tomé que se usa a palabra «alegría» para referirse á dilatación da amplitude do corazón.127 A alegría matrimonial, que pode vivirse aínda no medio da dor, implica aceptar que o matrimonio é unha necesaria combinación de gozos e de esforzos, de tensións e de descanso, de sufrimentos e de liberacións, de satisfaccións e de procuras, de molestias e de praceres, sempre no camiño da amizade, que move aos esposos a coidarse: «préstanse mutuamente axuda e servizo».128

127 Cf. Summa Theologiae I-II, q. 31, a. 3, ad 3.

128 Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre a Igrexa no mundo actual, 48.

127. O amor de amizade chámase «caridade» cando se capta e aprecia o «alto valor» que ten o outro.129 A beleza : o «alto valor» do outro, que non coincide cos seus atractivos físicos ou psicolóxicos... permítenos gustar o sacro da súa persoa, sen a imperiosa necesidade de posuílo. Na sociedade de consumo o sentido estético se empobrece, e así se apaga a alegría. Todo está para ser comprado, posuído ou consumido; tamén as persoas. A tenrura, en cambio, é unha manifestación deste amor que se libera do desexo da posesión egoísta. Lévanos a vibrar ante unha persoa cun inmenso respecto e cun certo temor de facerlle dano ou de quitarlle a súa liberdade. O amor ao outro implica ese gusto de contemplar e valorar o belo e sagrado do seu ser persoal, que existe máis aló das miñas necesidades. Isto permíteme buscar o seu ben tamén cando sei que non pode ser meu ou cando se volveu fisicamente desagradable, agresivo ou molesto. Por iso, «do amor polo cal a un lle é grata outra persoa depende que lle dea algo gratis».130

129 Cf. Summa Theologiae I-II, q. 26, a. 3.

130 Ibíd., q. 110, a. 1.

128. A experiencia estética do amor exprésase nesa mirada que contempla ao outro como un fin en si mesmo, aínda que estea enfermo, vello ou privado de atractivos sensibles. A mirada que valora ten unha enorme importancia, e retacearla adoita facer dano. Cantas cousas fan ás veces os cónxuxes e os fillos para ser mirados e tidos en conta! Moitas feridas e crises orixínanse cando deixamos de contemplarnos. Iso é o que expresan algunhas queixas e reclamos que se escoitan nas familias: "O meu esposo non me mira, para el parece que son invisible". "Por favor, mírame cando che falo". "A miña esposa xa non me mira, agora só ten ollos para os seus fillos". "Na miña casa eu non lle importo a ninguén, e nin sequera me ven, coma se non existise". O amor abre os ollos e permite ver, máis aló de todo, canto vale un ser humano.

129. A alegría dese amor contemplativo ten que ser cultivada. Posto que estamos feitos para amar, sabemos que non hai maior alegría que un ben compartido: « Dá e recibe, goza diso » (Si 14,16). As alegrías máis intensas da vida brotan cando se pode provocar a felicidade dos demais, nun anticipo do ceo. Cabe lembrar a feliz escena do filme A festa de Babette, onde a xenerosa cociñeira recibe un abrazo agradecido e un eloxio: «Como deleitarás aos anxos!». É doce e reconfortante a alegría de provocar deleite nos demais, de velos gozar. Ese gozo, efecto do amor fraterno, non é o da vaidade de quen se mira a si mesmo, senón o do amante que se comprace no ben do ser amado, que se derrama no outro e vólvese fecundo nel.

130. Por outra banda, a alegría renóvase na dor. Como dicía san Agustín: «Canto maior foi o perigo na batalla, tanto maior é o gozo no triunfo».131 Despois de sufrir e loitar xuntos, os cónxuxes poden experimentar que valeu a pena, porque conseguiron algo bo, aprenderon algo xuntos, ou porque poden valorar máis o que teñen. Poucas alegrías humanas son tan fondas e festivas como cando dúas persoas que se aman conquistaron xuntos algo que lles custou un gran esforzo compartido.

131 Confesións, 8, 3, 7: PL 32, 752.

Casar por amor

131. Quero dicir aos mozos que nada de todo isto vese prexudicado cando o amor asumea canle da institución matrimonial. A unión atopa nesa institución o modo de canalizar a súa estabilidade e o seu crecemento real e concreto. É verdade que o amor é moito máis que un consentimento externo ou que unha especie de contrato matrimonial, pero tamén é certo que a decisión de dar ao matrimonio unha configuración visible na sociedade, cuns determinados compromisos, manifesta a súa relevancia: mostra a seriedade da identificación co outro, indica unha superación do individualismo adolescente, e expresa a firme opción de pertencerse o un ao outro. Casar é un modo de expresar que realmente se abandonou o niño materno para tecer outros lazos fortes e asumir unha nova responsabilidade ante outra persoa.Isto vale moito máis que unha mera asociación espontánea para a gratificación mutua, que sería unha privatización do matrimonio. O matrimonio como institución social é protección e canle para o compromiso mutuo, para a maduración do amor, para que a opción polo outro creza en solidez, concretización e profundidade, e á súa vez para que poida cumprir a súa misión na sociedade. Por iso, o matrimonio vai máis aló de toda moda pasaxeira e persiste. A súa esencia está arraigada na natureza mesma da persoa humana e do seu carácter social. Implica unha serie de obrigacións, pero que brotan do mesmo amor, dun amor tan decidido e xeneroso que é capaz de arriscar o futuro.

132. Optar polo matrimonio desta maneira, expresa a decisión real e efectiva de converter dous camiños nun único camiño, pase o que pase e a pesar de calquera desafío. Pola seriedade que ten este compromiso público de amor, non pode ser unha decisión apresurada, pero por esa mesma razón tampouco lla pode postergar indefinidamente. Comprometerse con outro dun modo exclusivo e definitivo sempre ten unha cota de risco e de ousada aposta. O rexeitamento de asumir este compromiso é egoísta, interesado, mesquiño, non acaba de recoñecer os dereitos do outro e non termina de presentalo á sociedade como digno de ser amado incondicionalmente. Doutra banda, quen están verdadeiramente namorados tenden a manifestar aos outros o seu amor. O amor concretizado nun matrimonio contraído ante os demais, con todos os compromisos que se derivan desta institucionalización, é manifestación e resgardo dun « si » que se dá sen reservas e sen restricións. Ese si é dicirlle ao outro que sempre poderá confiar, que non será abandonado cando perda atractivo, cando haxa dificultades ou cando se ofrezan novas opcións de pracer ou de intereses egoístas.

Amor que se manifesta e crece

133. O amor de amizade unifica todos os aspectos da vida matrimonial, e axuda aos membros da familia a seguir adiante en todas as etapas. Por iso, os xestos que expresan ese amor deben ser constantemente cultivados, sen mezquindad, cheos de palabras xenerosas. Na familia «é necesario usar tres palabras. Quero repetilo. Tres palabras: permiso, grazas, perdón. Tres palabras crave!».132 «Cando nunha familia non se é entrometido e pídese "permiso", cando nunha familia non se é egoísta e se aprende a dicir "grazas", e cando nunha familia un se decata de que fixo algo malo e sabe pedir "perdón", nesa familia hai paz e hai alegría».133 Non sexamos mezquinos no uso destas palabras, sexamos xenerosos para repetilas día a día, porque «algúns silencios pesan, ás veces mesmo na familia, entre marido e muller, entre pais e fillos, entre irmáns».134 En cambio, as palabras adecuadas, ditas no momento xusto, protexen e alimentan o amor día tras día.

132 Discurso ás Familias do mundo con ocasión da súa peregrinación a Roma no Ano da Fe (26 outubro 2013): AAS (2013), 980.

133 Ángelus (29 decembro 2013): L?Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 3 de xaneiro de 2014, p. 2.

134 Discurso ás Familias do mundo con ocasión da súa peregrinación a Roma no Ano da Fe (26 outubro 2013): AAS (2013), 978.

134. Todo isto realízase nun camiño de permanente crecemento. Esta forma tan particular de amor que é o matrimonio, está chamada a unha constante maduración, porque hai que aplicarlle sempre aquilo que san Tomé de Aquino dicía da caridade: « A caridade, en razón da súa natureza, non ten límite de aumento, xa que é unha participación da infinita caridade, que é o Espírito Santo [...] Tampouco por parte do suxeito pódeselle prefixar un límite, porque ao crecer a caridade, sobrecrece tamén a capacidade para un aumento superior ».135 San Paulo exhortaba con forza: «Que o Señor vos faga progresar e sobreabundar no amor duns con outros» (1 Ts 3,12); e engade: «En canto ao amor mutuo [...] exhortámosvos, irmáns, a que sigades progresando máis e máis» (1 Ts 4,9-10). Máis e máis. O amor matrimonial non se coida ante todo falando da indisolubilidad como unha obrigación, ou repetindo unha doutrina, senón afianzándoo grazas a un crecemento constante baixo o impulso da graza. O amor que non crece comeza a correr riscos, e só podemos crecer respondendo á graza divina con máis actos de amor, con actos de agarimo máis frecuentes, máis intensos, máis xenerosos, máis tenros, máis alegres. O marido e a muller «experimentando o sentido da súa unidade e lográndoa máis plenamente cada día».136 O don do amor divino que se derrama nos esposos é ao mesmo tempo un chamado a un constante desenvolvemento dese agasallo da graza.

135 Summa Theologiae II-II, q. 24, a. 7.

136 Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre a Igrexa no mundo actual, 48.

135. Non fan ben algunhas fantasías sobre un amor idílico e perfecto, privado así de todo estímulo para crecer. Unha idea celestial do amor terreo esquece que o mellor é o que aínda non foi alcanzado, o viño madurado co tempo. Como lembraron os Bispos de Chile, «non existen as familias perfectas que nos propón a propaganda falaz e consumista. Nelas non pasan os anos, non existe a enfermidade, a dor nin a morte [...] A propaganda consumista mostra unha fantasía que nada ten que ver coa realidade que deben afrontar, no día a día, os xefes e xefas de fogar».137 É máis san aceptar con realismo os límites, os desafíos ou a imperfección, e escoitar o chamado a crecer xuntos, a madurar o amor e a cultivar a solidez da unión, pase o que pase.

137 Conferencia Episcopal de Chile, A vida e a familia: agasallos de Deus para cada un de nós (21 outubro 2014).

Diálogo

136. O diálogo é unha forma privilexiada e indispensable de vivir, expresar e madurar o amor na vida matrimonial e familiar. Pero supón un longo e esforzado aprendizaxe. Homes e mulleres, adultos e novos, teñen maneiras distintas de comunicarse, usan unha linguaxe diferente, móvense con outros códigos. O modo de preguntar, a forma de responder, o ton utilizado, o momento e moitos factores máis, poden condicionar a comunicación. Ademais, sempre é necesario desenvolver algunhas actitudes que son expresión de amor e fan posible o diálogo auténtico.

137. Darse tempo, tempo de calidade, que consiste en escoitar con paciencia e atención, ata que o outro expresase todo o que necesitaba. Isto require a ascesis de non empezar a falar antes do momento adecuado. En lugar de comezar a dar opinións ou consellos, hai que asegurarse de escoitar todo o que o outro necesita dicir. Isto implica facer un silencio interior para escoitar sen ruídos no corazón ou na mente: desposuírse de toda présa, deixar ao carón as propias necesidades e urxencias, facer espazo. Moitas veces uno dos cónxuxes non necesita unha solución aos seus problemas, senón ser escoitado. Ten que sentir que se percibiu a súa pena, a súa desilusión, o seu medo, a súa ira, a súa esperanza, o seu soño. Pero son frecuentes queixumes como estes: "Non me escoita. Cando parece que o está facendo, en realidade está a pensar noutra cousa". "Falo e sinto que está a esperar que termine dunha vez". "Cando falo tenta cambiar de tema, ou me dá respostas rápidas para pechar a conversación".

138. Desenvolver o hábito de dar importancia real ao outro. Trátase de valorar a súa persoa, de recoñecer que ten dereito a existir, a pensar de maneira autónoma e a ser feliz. Nunca hai que restarlle importancia ao que diga ou reclame, aínda que sexa necesario expresar o propio punto de vista. Subxace aquí a convicción de que todos teñen algo que achegar, porque teñen outra experiencia da vida, porque miran desde outro punto de vista, porque desenvolveron outras preocupacións e teñen outras habilidades e intuicións.

É posible recoñecer a verdade do outro, o valor das súas preocupacións máis fondas e o transfondo do que di, mesmo detrás de palabras agresivas. Para iso hai que tratar de porse noseu lugar e interpretar o fondo do seu corazón, detectar o que lle apaixona, e tomar esa paixón como punto de partida para profundar no diálogo.

139. Amplitude mental, para non encerrarse con obsesión nunhas poucas ideas, e flexibilidade para poder modificar ou completar as propias opinións. É posible que, do meu pensamento e do pensamento do outro poida xurdir unha nova síntese que nos enriqueza aos dous. A unidade á que hai que aspirar non é uniformidade, senón unha «unidade na diversidade», ou unha «diversidade reconciliada». Nese estilo enriquecedor de comuñón fraterna, os diferentes atópanse, respéctanse e valóranse, pero mantendo diversos matices e acentos que enriquecen o ben común. Fai falta liberarse da obriga de ser iguais.

Tamén se necesita astucia para advertir a tempo as «interferencias» que poidan aparecer, de maneira que non destrúan un proceso de diálogo. Por exemplo, recoñecer os malos sentimentos que vaian xurdindo e relativizarlos para que non prexudiquen a comunicación. É importante a capacidade de expresar o que un sente sen magoar; utilizar unha linguaxe e un modo de falar que poida ser máis facilmente aceptado ou tolerado polo outro, aínda que o contido sexa esixente; expor os propios reclamos pero sen descargar a ira como forma de vinganza, e evitar unha linguaxe moralizante que só busque agredir, ironizar, culpar, ferir. Moitas discusións na parella non son por cuestións moi graves. Ás veces trátase de cousas pequenas, pouco transcendentes, pero o que altera os ánimos é o modo de dicilas ou a actitude que se asume no diálogo.

140. Ter xestos de preocupación polo outro e demostracións de afecto. O amor supera as peores barreiras. Cando se pode amar a alguén, ou cando sentimos amados por el, logramos entender mellor o que quere expresar e facernos entender. Superar a fraxilidade que nos leva a terlle medo ao outro, coma se fose un «competidor». É moi importante fundar a propia seguridade en opcións profundas, conviccións ou valores, e non en gañar unha discusión ou en que nos dean a razón.

141. Finalmente, recoñezamos que para que o diálogo valla a pena hai que ter algo que dicir, e iso require unha riqueza interior que se alimenta na lectura, a reflexión persoal, a oración e a apertura á sociedade. Doutro xeito, as conversacións vólvense aburridas e inconsistentes. Cando ningún dos cónxuxes cultívase e non existe unha variedade de relacións con outras persoas, a vida familiar vólvese endogámica e o diálogo se empobrece.