Amoris Laetitia - capítulo 7

CAPÍTULO 7 - YOUTUBE

CAPÍTULO SÉTIMO

FORTALECER A EDUCACIÓN DOS FILLOS

259. Os pais sempre inciden no desenvolvemento moral dos seus fillos, para ben ou para mal. Por conseguinte, o máis adecuado é que acepten esta función inevitable e a realicen dun modo consciente, entusiasta, razoable e apropiado. Xa que esta función educativa das familias é tan importante e volveuse moi complexa, quero determe especialmente neste punto.

ONDE ESTÁN OS FILLOS?

260. A familia non pode renunciar a ser lugar de sostén, de acompañamento, de guía, aínda que deba reinventar os seus métodos e atopar novos recursos. Necesita pensar a que quere expor aos seus fillos. Para iso, non debe deixar de preguntarse quen se ocupa de darlles diversión e entretemento, quen entra nas súas habitacións a través das pantallas, a quen os entregan para que os guíen no seu tempo libre. Só os momentos que pasamos con eles, falando con sinxeleza e agarimo das cousas importantes, e as posibilidades sas que creamos para que eles ocupen o seu tempo, permitirán evitar unha nociva invasión. Sempre fai falta unha vixilancia. O abandono nunca é san. Os pais deben orientar e previr aos nenos e adolescentes para que saiban enfrontar situacións onde poida haber riscos, por exemplo, de agresións, de abuso ou de drogadicción.

261. Pero a obsesión non é educativa, e non se pode ter un control de todas as situacións polas que podería chegar a pasar un fillo. Aquí vale o principio de que «o tempo é superior ao espazo».291 É dicir, trátase de xerar procesos máis que de dominar espazos. Se un pai está obsesionado por saber onde está o seu fillo e por controlar todos os seus movementos, só buscará dominar o seu espazo. Dese modo non o educará, non o fortalecerá, non o preparará para enfrontar os desafíos. O que interesa sobre todo é xerar no fillo, con moito amor, procesos de maduración da súa liberdade, de capacitación, de crecemento integral, de cultivo da auténtica autonomía. Só así ese fillo terá en si mesmo os elementos que necesita para saber defenderse e para actuar con intelixencia e astucia en circunstancias difíciles. Entón a gran cuestión non é onde está o fillo fisicamente, con quen está neste momento, senón onde está nun sentido existencial, onde está situado desde o punto de vista das súas conviccións, dos seus obxectivos, dos seus desexos, do seu proxecto de vida. Por iso, as preguntas que fago aos pais son: «Intentamos comprender ?onde? están os fillos realmente no seu camiño? Onde está realmente a súa alma, sabémolo? E, sobre todo, queremos sabelo?».292

291 Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 novembro 2013), 222: AAS 105 (2013), 1111.

292 Catequese (20 maio 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 22 de maio de 2015, p. 16.

262. Se a madurez fóra só o desenvolvemento de algo xa contido no código xenético, non habería moito que facer. A prudencia, o bo xuízo e a sensatez non dependen de factores meramente cuantitativos de crecemento, senón de toda unha cadea de elementos que se sintetizan no interior da persoa; para ser máis exactos, no centro da súa liberdade. É inevitable que cada fillo nos sorprenda cos proxectos que broten desa liberdade, que nos rompa os esquemas, e é bo que iso suceda. A educación entraña a tarefa de promover liberdades responsables, que opten nas encrucilladas con sentido e intelixencia; persoas que comprendan sen recortes que a súa vida e a da súa comunidade está nas súas mans e que esa liberdade é un don inmenso.

FORMACIÓN ÉTICA DOS FILLOS

263. Aínda que os pais necesitan da escola para asegurar unha instrución básica dos seus fillos, nunca poden delegar completamente a súa formación moral. O desenvolvemento afectivo e ético dunha persoa require dunha experiencia fundamental: crer que os propios pais son dignos de confianza. Isto constitúe unha responsabilidade educativa: xerar confianza nos fillos co afecto e o testemuño, inspirar neles un amoroso respecto. Cando un fillo xa non sente que é valioso para os seus pais, aínda que sexa imperfecto, ou non percibe que eles teñen unha preocupación sincera por el, iso crea feridas profundas que orixinan moitas dificultades na súa maduración. Esa ausencia, ese abandono afectivo, provoca unha dor máis íntima que unha eventual corrección que reciba por unha mala acción.

264. A tarefa dos pais inclúe unha educación da vontade e un desenvolvemento de hábitos bos e inclinacións afectivas a favor do ben. Isto implica que se presenten como desexables comportamentos a aprender e inclinacións a desenvolver. Pero sempre se trata dun proceso que vai do imperfecto todo o máis pleno. O desexo de adaptarse á sociedade, ou o hábito de renunciar a unha satisfacción inmediata para adaptarse a unha norma e asegurarse unha boa convivencia, é xa en si mesmo un valor inicial que crea disposicións para transcender logo cara a valores máis altos. A formación moral debería realizarse sempre con métodos activos e cun diálogo educativo que incorpore a sensibilidade e a linguaxe propia dos fillos. Ademais, esta formación debe realizarse de modo inductivo, de tal maneira que o fillo poida chegar a descubrir en por si a importancia de determinados valores, principios e normas, en lugar de imporllos como verdades irrefutables.

265. Para obrar ben non basta «xulgar adecuadamente» ou saber con claridade que se debe facer -aínda que isto sexa prioritario-. Moitas veces somos  incoherentes coas nosas propias conviccións, aínda cando sexan sólidas. Por máis que a conciencia nos dite determinado xuízo moral, en ocasións teñen máis poder outras cousas que nos atraen, se non logramos que o ben captado pola mente se arraigue en nós como profunda inclinación afectiva, como un gusto polo ben que pese máis que outros atractivos, e que nos leve a percibir que iso que captamos como bo o é tamén «para nós» aquí e agora. Unha formación ética eficaz implica mostrarlle á persoa ata que punto convenlle a ela mesma obrar ben. Hoxe adoita ser ineficaz pedir algo que esixe esforzo e renuncias, sen mostrar claramente o ben que se pode alcanzar con iso.

266. É necesario desenvolver hábitos. Tamén os costumes adquiridos desde nenos teñen unha función positiva, axudando a que os grandes valores interiorizados se traduzan en comportamentos externos sans e estables. Alguén pode ter sentimentos sociables e unha boa disposición cara aos demais, pero se durante moito tempo non se habituou pola insistencia dos maiores a dicir «por favor», «con permiso», «grazas», a súa boa disposición interior non se traducirá facilmente nestas expresións. O fortalecemento da vontade e a repetición de determinadas accións constrúen a conduta moral, e sen a repetición consciente, libre e valorada de determinados comportamentos bos non se termina de educar a dicir conduta. As motivacións, ou o atractivo que sentimos cara a determinado valor, non se converten nunha virtude sen eses actos adecuadamente motivados.

267. A liberdade é algo grandioso, pero podemos botala a perder. A educación moral é un cultivo da liberdade a través de propostas, motivacións, aplicacións prácticas, estímulos, premios, exemplos, modelos, símbolos, reflexións, exhortaciones, revisións do modo de actuar e diálogos que axuden ás persoas a desenvolver eses principios interiores estables que moven a obrar espontaneamente o ben. A virtude é unha convicción que se transformou nun principio interno e estable do obrar. A vida virtuosa, por tanto, constrúe a liberdade, fortalécea e edúcaa, evitando que a persoa se volva escrava de inclinacións compulsivas deshumanizantes e antisociais. Porque a mesma dignidade humana esixe que cada un «actúe segundo unha elección consciente e libre, é dicir, movido e inducido persoalmente desde dentro».293

293 Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre a Igrexa no mundo actual, 17.

VALOR DA SANCIÓN COMO ESTÍMULO

268. Así mesmo, é indispensable sensibilizar ao neno ou ao adolescente para que advirta que as malas accións teñen consecuencias. Hai que espertar a capacidade de porse no lugar do outro e de doerse polo seu sufrimento cando se lle fixo dano. Algunhas sancións -ás condutas antisociais agresivas- poden cumprir en parte esta finalidade. É importante orientar ao neno con firmeza a que pida perdón e repare o dano realizado aos demais. Cando o camiño educativo mostra os seus froitos nunha maduración da liberdade persoal, o propio fillo nalgún momento comezará a recoñecer con gratitude que foi bo para el crecer nunha familia e mesmo sufrir as esixencias que expón todo proceso formativo.

269. A corrección é un estímulo cando tamén se valoran e se recoñecen os esforzos e cando o fillo descobre que os seus pais manteñen viva unha paciente confianza. Un neno corrixido con amor sente que es tido en conta, percibe que é alguén, advirte que os seus pais recoñecen as súas posibilidades. Isto non require que os pais sexan inmaculados, senón que saiban recoñecer con humildade os seus límites e mostren os seus propios esforzos para ser mellores. Pero un dos testemuños que os fillos necesitan dos pais é que non se deixen levar pola ira. O fillo que comete unha mala acción debe ser corrixido, pero nunca como un inimigo ou como aquel con quen se descarga a propia agresividade. Ademais, un adulto debe recoñecer que algunhas malas accións teñen que ver coa fraxilidade e os límites propios da idade. Por iso sería nociva unha actitude constantemente sancionatoria, que non axudaría a advertir a diferente gravidade das accións e provocaría desánimo e irritación: «Pais, non asoballedes aos vosos fillos» (Ef 6,4; cf. Col 3,21).

270. O fundamental é que a disciplina non se converta nunha mutilación do desexo, senón nun estímulo para ir sempre máis aló. Como integrar disciplina con inquietude interior? Como facer para que a disciplina sexa límite construtivo do camiño que ten que emprender un neno e non un muro que o anule ou unha dimensión da educación que o cohiba? Hai que saber atopar un equilibrio entre dous extremos igualmente nocivos: un sería pretender construír un mundo a medida dos desexos do fillo, que crece sentíndose suxeito de dereitos pero non de responsabilidades. O outro extremo sería levalo a vivir sen conciencia da súa dignidade, da súa identidade única e dos seus dereitos, torturado polos deberes e pendente de realizar os desexos alleos.

PACIENTE REALISMO

271. A educación moral implica pedir a un neno ou a un mozo só aquelas cousas que non lle signifiquen un sacrificio desproporcionado, reclamarlle só unha cota de esforzo que non provoque resentimento ou accións puramente forzadas. O camiño ordinario é propor pequenos pasos que poidan ser comprendidos, aceptados e valorados, e impliquen unha renuncia proporcionada. Doutro xeito, por pedir demasiado, non logramos nada. A persoa, apenas poida librarse da autoridade, posiblemente deixará de obrar ben.

272. A formación ética esperta ás veces desprezo debido a experiencias de abandono, de desilusión, de carencia afectiva, ou por unha mala imaxe dos pais. Proxéctanse sobre os valores éticos as imaxes torcido da figura do pai e da nai, ou as debilidades dos adultos. Por iso, hai que axudar aos adolescentes a practicar a analoxía: os valores están realizados especialmente nalgunhas persoas moi exemplares, pero tamén se realizan imperfectamente e en diversos graos. Á vez, posto que as resistencias dos mozos están moi ligadas a malas experiencias, é necesario axudarlles a facer un camiño de curación dese mundo interior ferido, de maneira que poidan dar un paso para comprender e reconciliarse cos seres humanos e coa sociedade.

273. Cando se propoñen valores, hai que ir a pouco, avanzar de diversas maneiras de acordo coa idade e coas posibilidades concretas das persoas, sen pretender aplicar metodoloxías ríxidas e inmutables. As achegas valiosas da psicoloxía e das ciencias da educación mostran a necesidade dun proceso gradual na consecución de cambios de comportamento, pero tamén a liberdade require canles e estímulos, porque abandonala a si mesma non garantiza a maduración. A liberdade concreta, real, é limitada e condicionada. Non é unha pura capacidade de elixir o ben con total espontaneidade. Non sempre se distingue adecuadamente entre acto «voluntario» e acto «libre». Alguén pode querer algo malo cunha gran forza de vontade, pero por mor dunha paixón irresistible ou dunha mala educación. Nese caso, a súa decisión é moi voluntaria, non contradi a inclinación do seu querer, pero non é libre, porque se lle volveu case imposible non optar por ese mal. É o que sucede cun adicto compulsivo á droga. Cando a quere faio con todas as súas ganas, pero está tan condicionado que polo momento non é capaz de tomar outra decisión. Por tanto, a súa decisión é voluntaria, pero non é libre. Non ten sentido «deixar que elixa con liberdade», xa que de feito non pode elixir, e expolo á droga só aumenta a dependencia. Necesita a axuda dos demais e un camiño educativo.

A VIDA FAMILIAR COMO CONTEXTO EDUCATIVO

274. A familia é a primeira escola dos valores humanos, na que se aprende o bo uso da liberdade. Hai inclinacións desenvolvidas na nenez, que impregnan a intimidade dunha persoa e permanecen toda a vida como unha emotividade favorable cara a un valor ou como un rexeitamento espontáneo de determinados comportamentos. Moitas persoas actúan toda a vida dunha determinada maneira porque consideran valioso ese modo de actuar que se incorporou neles desde a infancia, como por ósmosis: «A min ensináronme así»; «iso é o que me inculcaron». No ámbito familiar tamén se pode aprender a discernir de maneira crítica as mensaxes dos diversos medios de comunicación. Lamentablemente, moitas veces algúns programas televisivos ou certas formas de publicidade inciden negativamente e debilitan valores recibidos na vida familiar.

275. Neste tempo, no que reinan a ansiedade e a présa tecnolóxica, unha tarefa importantísima das familias é educar para a capacidade de esperar. Non se trata de prohibir aos mozos que xoguen cos dispositivos electrónicos, senón de atopar a forma de xerar neles a capacidade de diferenciar as diversas lóxicas e de non aplicar a velocidade dixital a todos os ámbitos da vida. A postergación non é negar o desexo senón diferir a súa satisfacción. Cando os nenos ou os adolescentes non son educados para aceptar que algunhas cousas deben esperar, convértense en atropelladores, que someten todo á satisfacción das súas necesidades inmediatas e crecen co vicio do «quero e teño». Este é un gran engano que non favorece a liberdade, senón que a enferma. En cambio, cando se educa para aprender a pospor algunhas cousas e para esperar o momento adecuado, ensínase o que é ser dono de si mesmo, autónomo ante os seus  propios impulsos. Así, cando o neno experimenta que pode facerse cargo de si mesmo, enriquécese a súa autoestima. Á súa vez, isto ensínalle a respectar a liberdade dos demais. Por suposto que isto non implica esixirlles aos nenos que actúen como adultos, pero tampouco cabe menosprezar a súa capacidade de crecer na maduración dunha liberdade responsable. Nunha familia sa, esta aprendizaxe prodúcese de maneira ordinaria polas esixencias da convivencia.

276. A familia é o ámbito da socialización primaria, porque é o primeiro lugar onde se aprende a colocarse fronte ao outro, a escoitar, a compartir, a soportar, a respectar, a axudar, a convivir. A tarefa educativa ten que espertar o sentimento do mundo e da sociedade como fogar, é unha educación para saber «habitar», máis aló dos límites da propia casa. No contexto familiar ensínase a recuperar a veciñanza, o coidado, o saúdo. Alí rompe o primeiro cerco do mortal egoísmo para recoñecer que vivimos xunto a outros, con outros, que son dignos da nosa atención, da nosa amabilidade, do noso afecto. Non hai lazo social sen esta primeira dimensión cotiá, case microscópica: o estar xuntos na veciñanza, cruzándonos en distintos momentos do día, preocupándonos polo que a todos nos afecta, socorréndonos mutuamente nas pequenas cousas cotiás. A familia ten que inventar todos os días novas formas de promover o recoñecemento mutuo.

277. No fogar tamén se poden reformular os hábitos de consumo para coidar xuntos a casa común: «A familia é o suxeito protagonista dunha ecoloxía integral, porque é o suxeito social primario, que contén no seu seo os dous principios-base da civilización humana sobre a terra: o principio de comuñón e o principio de fecundidade».294 Igualmente, os momentos difíciles e duros da vida familiar poden ser moi educativos. É o que sucede, por exemplo, cando chega unha enfermidade, porque «ante a enfermidade, mesmo na familia xorden dificultades, por mor da debilidade humana. Pero, en xeral, o tempo da enfermidade fai crecer a forza dos vínculos familiares [...] Unha educación que deixa de lado a sensibilidade pola enfermidade humana, aridece o corazón; e fai que os mozos estean "anestesiados" respecto ao sufrimento dos demais, incapaces de confrontarse co sufrimento e vivir a experiencia do límite».295

294 Catequese (30 setembro 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 2 de outubro de 2015, p. 2.

295 Catequese (10 xuño 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 12 de xuño de 2015, p. 16.

278. O encontro educativo entre pais e fillos pode ser facilitado ou prexudicado polas tecnoloxías da comunicación e a distracción, cada vez máis sofisticadas. Cando son ben utilizadas poden ser útiles para conectar aos membros da familia a pesar da distancia. Os contactos poden ser frecuentes e axudar a resolver dificultades.296 Pero debe quedar claro que non substitúen nin substitúen a necesidade do diálogo máis persoal e profundo que require do contacto físico, ou polo menos da voz da outra persoa. Sabemos que ás veces estes recursos afastan en lugar de achegar, como cando na hora da comida cada un está concentrado no seu teléfono móbil, ou como cando un dos cónxuxes queda durmido esperando ao outro, que pasa horas entretido con algún dispositivo electrónico. Na familia, tamén isto debe ser motivo de diálogo e de acordos, que permitan dar prioridade ao encontro dos seus membros sen caer en prohibicións irracionais. De calquera modo, non se poden ignorar os riscos das novas formas de comunicación para os nenos e adolescentes, que ás veces os converten en abúlicos, desconectados do mundo real. Este «autismo tecnolóxico» exponos máis facilmente aos manejos de quen buscan entrar na súa intimidade con intereses egoístas.

296 Cf. Relación final 2015, 67.

279. Tampouco é bo que os pais se convertan en seres omnipotentes para os seus fillos, que só poidan confiar neles, porque así impiden un adecuado proceso de socialización e de maduración afectiva. Para facer efectiva esa prolongación da paternidade nunha realidade máis ampla, «as comunidades cristiás están chamadas a ofrecer o seu apoio á misión educativa das familias»,297 de maneira particular a través da catequese de iniciación. Para favorecer unha educación integral necesitamos «reavivar a alianza entre a familia e a comunidade cristiá».298 O Sínodo quixo resaltar a importancia da escola católica, que «desenvolve unha función vital de axuda aos pais no seu deber de educar aos fillos [...] As escolas católicas deberían ser alentadas na súa misión de axudar aos alumnos a crecer como adultos maduros que poden ver o mundo a través da mirada de amor de Xesús e comprender a vida como unha chamada a servir a Deus».299 Para iso «hai que afirmar decididamente a liberdade da Igrexa de ensinar a propia doutrina e o dereito á obxección de conciencia por parte dos educadores».300

297 Catequese (20 maio 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 22 de maio de 2015, p. 16.

298 Catequese (9 setembro 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 11 de setembro de 2015, p. 14.

299 Relación final 2015, 68.

300 Ibíd., 58.

SI Á EDUCACIÓN SEXUAL

280. O Concilio Vaticano II expuña a necesidade de «unha positiva e prudente educación sexual» que chegue aos nenos e adolescentes «conforme avanza a súa idade» e «tendo en conta o progreso da psicoloxía, a pedagoxía e a didáctica».301 Deberiamos preguntarnos se as nosas institucións educativas teñen asumido este desafío. É difícil pensar a educación sexual nunha época en que a sexualidade tende a banalizarse e a empobrecerse. Só podería entenderse no marco dunha educación para o amor, para a doazón mutua. Desa maneira, a linguaxe da sexualidade non se ve tristemente empobrecido, senón iluminado. O impulso sexual pode ser cultivado nun camiño de autocoñecemento e no desenvolvemento dunha capacidade de autodominio, que poden axudar a sacar á luz capacidades preciosas de gozo e de encontro amoroso.

301 Conc. Ecum. Vat. II, Declaración Gravissimum educationis, sobre a educación cristiá da mocidade, 1.

281. A educación sexual brinda información, pero sen esquecer que os nenos e os xoves non alcanzaron unha madurez plena. A información debe chegar no momento apropiado e dunha maneira adecuada á etapa que viven. Non serve saturalos de datos sen o desenvolvemento dun sentido crítico ante unha invasión de propostas, ante a pornografía descontrolada e a sobrecarga de estímulos que poden mutilar a sexualidade. Os mozos deben poder advertir que están bombardeados por mensaxes que non buscan o seu ben e a súa maduración. Fai falta axudarlles a recoñecer e a buscar as influencias positivas, ao mesmo tempo que toman distancia de todo o que desfigura a súa capacidade de amar. Igualmente, debemos aceptar que «a necesidade dunha linguaxe nova e máis adecuado se presenta especialmente no tempo de presentar aos nenos e adolescentes o tema da sexualidade».302

302 Relación final 2015, 56.

282. Unha educación sexual que coide un san pudor ten un valor inmenso, aínda que hoxe algúns consideren que é unha cuestión doutras épocas. É unha defensa natural da persoa que resgarda a súa interioridade e evita ser convertida nun puro obxecto. Sen o pudor, podemos reducir o afecto e a sexualidade a obsesións que nos concentran só na xenitalidade, en morbosidades que desfiguran a nosa capacidade de amar e en diversas formas de violencia sexual que nos levan a ser tratados de modo inhumano ou a danar a outros.

283. Con frecuencia a educación sexual concéntrase na invitación a «coidarse», procurando un «sexo seguro». Esta expresión transmite unha actitude negativa cara á finalidade procreativa natural da sexualidade, coma se un posible fillo fose un inimigo do cal hai que protexerse. Así se promove a agresividade narcisista en lugar da acollida. É irresponsable toda invitación aos adolescentes a que xoguen cos seus corpos e desexos, coma se tivesen a madurez, os valores, o compromiso mutuo e os obxectivos propios do matrimonio. Dese modo aléntaos alegremente a utilizar a outra persoa como obxecto de procuras compensatorias de carencias ou de grandes límites. É importante máis ben ensinarlles un camiño ao redor das diversas expresións do amor, ao coidado mutuo, á tenrura respectuosa, á comunicación rica de sentido. Porque todo iso prepara para un don de si íntegro e xeneroso que se expresará, logo dun compromiso público, na entrega dos corpos. A unión sexual no matrimonio aparecerá así como signo dun compromiso totalizante, enriquecido por todo o camiño previo.

284. Non hai que enganar aos mozos levándolles a confundir os planos: a atracción «crea, por un momento, a ilusión da "unión", pero, sen amor, tal unión deixa aos descoñecidos tan separados como antes».303 A linguaxe do corpo require a paciente aprendizaxe que permite interpretar e educar os propios desexos para entregarse de verdade. Cando se pretende entregar todo de golpe é posible que non se entregue nada. Unha cousa é comprender as fraxilidades da idade ou as súas confusións, e outra é alentar aos adolescentes a prolongar a inmadurez da súa forma de amar. Pero quen fala hoxe destas cousas? Quen é capaz de tomarse en serio aos mozos? Quen lles axuda a prepararse en serio para un amor grande e xeneroso? Tómase demasiado a treo a educación sexual.

303 Erich Fromm, The art of Loving, New York 1956, 54.

285. A educación sexual debería incluír tamén o respecto e a valoración da diferenza, que mostra a cada un a posibilidade de superar o peche nos propios límites para abrirse á aceptación do outro. Máis aló das comprensibles dificultades que cada un poida vivir, hai que axudar a aceptar o propio corpo tal como foi creado, porque «unha lóxica de dominio sobre o propio corpo transfórmase nunha lóxica ás veces sutil de dominio sobre a creación [...] Tamén a valoración do propio corpo na súa femineidade ou masculinidade é necesaria para recoñecerse a si mesmo no encontro co diferente. Deste xeito é posible aceptar gozosamente o don específico do outro ou da outra, obra do Deus creador, e enriquecerse recíprocamente».304 Só perdéndolle o medo á diferenza, un pode terminar de liberarse da inmanencia do propio ser e do embeleso en por si. A educación sexual debe axudar a aceptar o propio corpo, de maneira que a persoa non pretenda «cancelar a diferenza sexual porque xa non sabe confrontarse coa mesma».305

304 Carta enc. Laudato si  (24 maio 2015), 155.

305 Catequese (15 abril 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 17 de abril de 2015, p. 2.

286. Tampouco se pode ignorar que na configuración do propio modo de ser, feminino ou masculino, non conflúen só factores biolóxicos ou xenéticos, senón múltiples elementos que teñen que ver co temperamento, a historia familiar, a cultura, as experiencias vividas, a formación recibida, as influencias de amigos, familiares e persoas admiradas, e outras circunstancias concretas que esixen un esforzo de adaptación. É verdade que non podemos separar o que é masculino e feminino da obra creada por Deus, que é anterior a todas as nosas decisións e experiencias, onde hai elementos biolóxicos que é imposible ignorar. Pero tamén é verdade que o masculino e o feminino non son algo ríxido. Por iso é posible, por exemplo, que o modo de ser masculino do esposo poida adaptarse de maneira flexible á situación laboral da esposa. Asumir tarefas domésticas ou algúns aspectos da crianza dos fillos non o volven menos masculino nin significan un fracaso, unha claudicación ou unha vergoña. Hai que axudar aos nenos a aceptar con normalidade estes sans «intercambios», que non quitan dignidade algunha á figura paterna. A rixidez convértese nunha sobreactuación do masculino ou feminino, e non educa aos nenos e novos para a reciprocidade encarnada nas condicións reais do matrimonio. Esa rixidez, á súa vez, pode impedir o desenvolvemento das capacidades de cada un, ata o punto de levar a considerar como pouco masculino dedicarse á arte ou á danza e pouco feminino desenvolver algunha tarefa de condución. Isto grazas a deus cambiou, pero nalgúns lugares certas concepcións inadecuadas seguen condicionando a lexítima liberdade e mutilando o auténtico desenvolvemento da identidade concreta dos fillos ou das súas potencialidades.

TRANSMITIR A FE

287. A educación dos fillos debe estar marcada por un camiño de transmisión da fe, que se dificulta polo estilo de vida actual, polos horarios de traballo, pola complexidade do mundo de hoxe onde moitos levan un ritmo frenético para poder sobrevivir.306 Con todo, o fogar debe seguir sendo o lugar onde se ensine a percibir as razóns e a fermosura da fe, a rezar e a servir ao próximo. Isto comeza no bautismo, onde, como dicía san Agustín, as nais que levan aos seus fillos «cooperan co parto santo».307 Despois comeza o camiño do crecemento desa vida nova. A fe é don de Deus, recibido no bautismo, e non é o resultado dunha acción humana, pero os pais son instrumentos de Deus para a súa maduración e desenvolvemento. Entón «é fermoso cando as mamás ensinan aos fillos pequenos a mandar un bico a Xesús ou á Virxe. Canta tenrura hai en iso! Nese momento o corazón dos nenos convértese en espazo de oración».308 A transmisión da fe supón que os pais vivan a experiencia real de confiar en Deus, de buscalo, de necesitalo, porque só dese modo «unha xeración pondera as túas obras á outra, e cóntalle  as túas fazañas » (Sal 144,4) e «o pai ensinaralles aos fillos a túa fidelidade» (Is 38,19). Isto require que imploremos a acción de Deus nos corazóns, alí onde non podemos chegar. O gran de mostaza, tan pequena semente, convértese nun gran arbusto (cf. Mt 13,31-32), e así recoñecemos a desproporción entre a acción e o seu efecto. Entón sabemos que non somos donos do don senón os seus administradores coidadosos. Pero o noso empeño creativo é unha ofrenda que nos permite colaborar coa iniciativa de Deus. Por iso, «han de ser valorados os cónxuxes, nais e pais, como suxeitos activos da catequese [...] É de gran axuda a catequese familiar, como método eficaz para formar aos novos pais de familia e facer que tomen conciencia da súa misión de evanxelizadores da súa propia familia».309

306 Cf. Relación final 2015, 13-14.

307 De sancta virginitate, 7, 7: PL 40, 400.

308 Catequese (26 agosto 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 28 de agosto de 2015, p. 12.

309 Relación final 2015, 89.

288. A educación na fe sabe adaptarse a cada fillo, porque os recursos aprendidos ou as receitas ás veces non funcionan. Os nenos necesitan símbolos, xestos, narracións. Os adolescentes adoitan entrar en crises coa autoridade e coas normas, polo cal convén estimular as súas propias experiencias de fe e ofrecerlles testemuños luminosos que se impoñan pola súa soa beleza. Os pais que queren acompañar a fe dos seus fillos están atentos aos seus cambios, porque saben que a experiencia espiritual non se impón senón que se propón á súa liberdade. É fundamental que os fillos vexan dunha maneira concreta que para os seus pais a oración é realmente importante. Por iso os momentos de oración en familia e as expresións da piedade popular poden ter maior forza evanxelizadora que todas as catequeses e que todos os discursos. Quero expresar especialmente a miña gratitude a todas as nais que oran incesantemente, como o facía Santa Mónica, polos fillos que se afastaron de Cristo.

289. O exercicio de transmitir aos fillos a fe, no sentido de facilitar a súa expresión e crecemento, axuda a que a familia se volva evanxelizadora, e espontaneamente empezo a transmitila a todos os que se achegan a ela e aínda fose do propio ámbito familiar. Os fillos que crecen en familias misioneiras a miúdo vólvense misioneiros, se os pais saben vivir esta tarefa de tal modo que os demais os sintan próximos e amigables, de maneira que os fillos crezan nese modo de relacionarse co mundo, sen renunciar á súa fe e ás súas conviccións. Lembremos que o mesmo Xesús comía e bebía cos pecadores (cf. Mc 2,16; Mt 11,19), podía deterse a conversar coa samaritana (cf. Xn 4,7-26), e recibir de noite a Nicodemo (cf. Xn 3,1-21), deixábase unxi-los seus pés por unha muller prostituta (cf. Lc 7,36-50), e detíñase a tocar aos enfermos (cf. Mc 1,40-45; 7,33). O mesmo facían os seus apóstolos, que non desprezaban aos demais, non estaban recluídos en pequenos grupos de selectos, illados da vida da súa xente. Mentres as autoridades acosábanos, eles gozaban da simpatía «de todo o pobo» (Ftos 2,47; cf. 4,21.33; 5,13).

290. «A familia convértese en suxeito da acción pastoral mediante o anuncio explícito do Evanxeo e o legado de múltiples formas de testemuño, entre as cales: a solidariedade cos pobres, a apertura á diversidade das persoas, a custodia da creación, a solidariedade moral e material cara ás outras familias, sobre todo cara ás máis necesitadas, o compromiso coa promoción do ben común, mesmo mediante a transformación das estruturas sociais inxustas, a partir do territorio no cal a familia vive, practicando as obras de misericordia corporal e espiritual».310 Isto debe situarse no marco da convicción máis preciosa dos cristiáns: o amor do Pai que nos sostén e nos promove, manifestado na entrega total de Xesucristo, vivo entre nós, que nos fai capaces de afrontar xuntos todas as tormentas e todas as etapas da vida. Tamén no corazón de cada familia hai que facer resoar o kerygma, a tempo e a destempo, para que ilumine o camiño. Todos deberiamos ser capaces de dicir, a partir do vivido nas nosas familias: «Coñecemos o amor que Deus mantén vivo entre nós» (1 Xn 4,16). Só a partir desta experiencia, a pastoral familiar poderá lograr que as familias sexan á vez igrexas domésticas e fermento evanxelizador na sociedade.

310 Ibíd., 93.