Amoris Laetitia - capítulo 6B

ILUMINAR CRISE, ANGUSTIAS E DIFICULTADES

231. Vaia unha palabra aos que no amor xa anellentaron o viño novo do noivado. Cando o viño se anellenta con esta experiencia do camiño, alí aparece, florece en toda a súa plenitude, a fidelidade dos pequenos momentos da vida. É a fidelidade da espera e da paciencia. Esa fidelidade chea de sacrificios e de gozos vai como florecendo na idade en que todo se pon añejo e os ollos ponse brillantes ao contemplar os fillos dos seus fillos. Así era desde o principio, pero iso xa se fixo consciente, asentado, madurado na sorpresa cotiá do redescubrimiento día tras día, ano tras ano. Como ensinaba san Xoán da Cruz, «os vellos amadores son os xa exercitados e probados». Eles «xa non teñen aqueles hervores sensitivos nin aquelas furias e lumes fervorosos por fóra, senón que gustan a suavidade do viño de amor xa ben cocido na súa sustancia [...] asentado alá dentro na alma».253 Isto supón ser capaces de superar xuntos as crises e os tempos de angustia, sen escapar dos desafíos nin esconder as dificultades.

253 Cántico Espiritual, B, 25, 11.

O desafío das crises

232. A historia dunha familia está asucada por crise de todo tipo, que tamén son parte da súa dramática beleza. Hai que axudar a descubrir que unha crise superada non leva a unha relación con menor intensidade senón a mellorar, asentar e madurar o viño da unión. Non se convive para ser cada vez menos felices, senón para aprender a ser felices dun modo novo, a partir das posibilidades que abre unha nova etapa. Cada crise implica unha aprendizaxe que permite incrementar a intensidade da vida compartida, ou polo menos atopar un novo sentido á experiencia matrimonial. De ningún modo hai que resignarse a unha curva descendente, a unha deterioración inevitable, a unha soportable mediocridade. Ao contrario, cando o matrimonio asúmese como unha tarefa, que implica tamén superar obstáculos, cada crise percíbese como a ocasión para chegar a beber xuntos o mellor veu. É bo acompañar aos cónxuxes para que poidan aceptar as crises que cheguen, tomar a luva e facerlles un lugar na vida familiar. Os matrimonios experimentados e formados deben estar dispostos a acompañar a  outros neste descubrimento, de maneira que as crises non os asusten nin os leven a tomar decisións apresuradas. Cada crise esconde unha boa noticia que hai que saber escoitar afinando o oído do corazón.

233. A reacción inmediata é resistirse ante o desafío dunha crise, porse á defensiva por sentir que escapa ao propio control, porque mostra a insuficiencia da propia maneira de vivir, e iso incomoda. Entón úsase o recurso de negar os problemas, escondelos, relativizar a súa importancia, apostar só ao paso do tempo. Pero iso retarda a solución e leva a consumir moita enerxía nun ocultamiento inútil que complicará aínda máis as cousas. Os vínculos vanse deteriorando e vaise consolidando un illamento que dana a intimidade. Nunha crise non asumida, o que máis se prexudica é a comunicación. Dese modo, aos poucos, alguén que era «a persoa que amo» pasa a ser «quen me acompaña sempre na vida», logo só «o pai ou a nai dos meus fillos», e, ao final, «un estrano».

234. Para enfrontar unha crise necesítase estar presentes. É difícil, porque ás veces as persoas íllanse para non manifestar o que senten, se arrinconan no silencio mezquino e tramposo. Nestes momentos é necesario crear espazos para comunicarse de corazón a corazón. O problema é que se volve máis difícil comunicarse así nun momento de crise se nunca se aprendeu a facelo. É toda unha arte que se aprende en tempos de calma, para polo en práctica nos tempos duros. Hai que axudar a descubrir as causas máis ocultas nos corazóns dos cónxuxes, e a enfrontalas como un parto que pasará e deixará un novo tesouro. Pero as respostas ás consultas realizadas remarcan que en situacións difíciles ou críticas a maioría non acode ao acompañamento pastoral, xa que non sente comprensivo, próximo, realista, encarnado. Por iso, tratemos agora de achegarnos ás crises matrimoniais cunha mirada que non ignore a súa carga de dor e de angustia.

235. Hai crises comúns que adoitan ocorrer en todos os matrimonios, como a crise dos comezos, cando hai que aprender a compatibilizar as diferenzas e desprenderse dos pais; ou a crise da chegada do fillo, cos seus novos desafíos emocionais; a crise da crianza, que cambia os hábitos do matrimonio; a crise da adolescencia do fillo, que esixe moitas enerxías, desestabiliza aos pais e ás veces enfróntaos entre si; a crise do «niño baleiro», que obriga á parella a mirarse novamente a si mesma; a crise que se orixina na vellez dos pais dos cónxuxes, que reclaman máis presenza, coidados e decisións difíciles. Son situacións esixentes, que provocan medos, sentimentos de culpa, depresións ou cansazos que poden afectar gravemente á unión.

236. A estas súmanse as crises persoais que inciden na parella, relacionadas con dificultades económicas, laborais, afectivas, sociais, espirituales. E agréganse circunstancias inesperadas que poden alterar a vida familiar, e que esixen un camiño de perdón e reconciliación. Ao mesmo tempo que tenta dar o paso do perdón, cada un ten que preguntarse con serena humildade se non creou as condicións para expor ao outro a cometer certos erros. Algunhas familias sucumben cando os cónxuxes cúlpanse mutuamente, pero «a experiencia mostra que, cunha axuda adecuada e coa acción de reconciliación da graza, unha gran porcentaxe de crises matrimoniais supéranse de maneira satisfactoria. Saber perdoar e sentirse perdoados é unha experiencia fundamental na vida familiar».254 «A difícil arte da reconciliación, que require do sostén da graza, necesita a xenerosa colaboración de familiares e amigos, e ás veces mesmo de axuda externa e profesional».255

254 Relatio Synodi 2014, 44.

255 Relación final 2015, 81.

237. Volveuse frecuente que, cando un sente que non recibe o que desexa, ou que non se cumpre o que soñaba, iso parece ser suficiente para dar fin a un matrimonio. Así non haberá matrimonio que dure. Ás veces, para decidir que todo acabou basta unha insatisfacción, unha ausencia nun momento en que se necesitaba ao outro, un orgullo ferido ou un temor difuso. Hai situacións propias da inevitable fraxilidade humana, ás cales se outorga unha carga emotiva demasiado grande. Por exemplo, a sensación de non ser completamente correspondido, os celos, as diferenzas que xurdan entre os dous, o atractivo que espertan outras persoas, os novos intereses que tenden a apoderarse do corazón, os cambios físicos do cónxuxe, e tantas outras cousas que, máis que atentados contra o amor, son oportunidades que convidan a recrealo unha vez máis.

238. Nesas circunstancias, algúns teñen a madurez necesaria para volver elixir ao outro como compañeiro de camiño, máis aló dos límites da relación, e aceptan con realismo que non poida satisfacer todos os soños acariñados. Evitan considerarse os únicos mártires, valoran as pequenas ou limitadas posibilidades que lles dá a vida en familia e apostan por fortalecer o vínculo nunha construción que levará tempo e esforzo. Porque no fondo recoñecen que cada crise é como un novo «si» que fai posible que o amor renaza fortalecido, transfigurado, madurado, iluminado. A partir dunha crise tense a valentía de buscar as raíces profundas do que está a ocorrer, de volver negociar os acordos básicos, de atopar un novo equilibrio e de camiñar xuntos unha etapa nova. Con esta actitude de constante apertura pódense afrontar moitas situciones difíciles. De todos os xeitos, recoñecendo que a reconciliación é posible, hoxe descubrimos que «un ministerio dedicado a aqueles cuxa relación matrimonial se rompeu parece particularmente urxente».256

256 Ibíd., 78.

Vellas feridas

239. É comprensible que nas familias haxa moitas crises cando algún dos seus membros non madurou a súa maneira de relacionarse, porque non ha sanado feridas dalgunha etapa da súa vida. A propia infancia ou a propia adolescencia mal vividas son caldo de cultivo para crises persoais que terminan afectando o matrimonio. Se todos fosen persoas que maduraron normalmente, as crises serían menos frecuentes ou menos dolorosas. Pero o feito é que ás veces as persoas necesitan realizar ao corenta anos unha maduración atrasada que debería lograrse ao final da adolescencia. Ás veces ámase cun amor egocéntrico propio do neno, fixado nunha etapa onde a realidade se distorsiona e vívese o capricho de que todo vire en torno ao propio eu. É un amor insaciable, que grita ou chora cando non ten o que desexa. Outras veces ámase cun amor fixado nunha etapa adolescente, marcado pola confrontación, a crítica aceda, o hábito de culpar aos outros, a lóxica do sentimento e da fantasía, onde os demais deben encher os propios baleiros ou seguir os propios caprichos.

240. Moitos terminan a súa nenez sen sentir xamais que son amados incondicionalmente, e iso magoa a súa capacidade de confiar e de entregarse. Unha relación mal vivida cos propios pais e irmáns, que nunca foi sanada, reaparece e dana a vida conxugal. Entón hai que facer un proceso de liberación que xamais se enfrontou. Cando a relación entre os cónxuxes non funciona ben, antes de tomar decisións importantes convén asegurarse de que cada un fixese ese camiño de curación da propia historia. Iso esixe recoñecer a necesidade de sanar, pedir con insistencia a graza de perdoar e de perdoarse, aceptar axuda, buscar motivacións positivas e volver tentalo unha e outra vez. Cada un ten que ser moi sincero consigo mesmo para recoñecer que o seu modo de vivir o amor ten estas inmadureces. Por máis que pareza evidente que toda a culpa é do outro, nunca é posible superar unha crise esperando que só cambie o outro. Tamén hai que preguntarse polas cousas que uno mesmo podería madurar ou sanar para favorecer a superación do conflito.

Acompañar despois de rupturas e divorcios

241. Nalgúns casos, a valoración da dignidade propia e do ben dos fillos esixe pór un límite firme ás pretensións excesivas do outro, a unha gran inxustiza, á violencia ou a unha falta de respecto que se volveu crónica. Hai que recoñecer que «hai casos onde a separación é inevitable. Ás veces pode chegar a ser mesmo moralmente necesaria, cando precisamente trátase de subtraer ao cónxuxe máis débil, ou aos fillos pequenos, das feridas máis graves causadas pola prepotencia e a violencia, o desalento e a explotación, a alleidade e a indiferenza».257 Pero «debe considerarse como un remedio extremo, despois de que calquera intento razoable fose inútil».258

257 Catequese (24 xuño 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 26 de xuño de 2015, p. 16.

258 Xoán Paulo II, Exhort. ap. Familiaris Consortio (22 novembro 1981), 83: AAS 74 (1982), 184.

242. Os Pais indicaron que «un discernimiento particular é indispensable para acompañar pastoralmente aos separados, os divorciados, os abandonados. Hai que acoller e valorar especialmente a dor de quen sufriron inxustamente a separación, o divorcio ou o abandono, ou ben, víronse obrigados a romper a convivencia polos malos tratos do cónxuxe. O perdón pola inxustiza sufrida non é fácil, pero é un camiño que a graza fai posible. De aquí a necesidade dunha pastoral da reconciliación e da mediación, a través de centros de escoita especializados que habería que establecer nas dioceses».259 Ao mesmo tempo, «hai que alentar ás persoas divorciadas que non se volveron a casar -que a miúdo son testemuñas da fidelidade matrimonial- a atopar na Eucaristía o alimento que as sosteña no seu estado. A comunidade local e os pastores deben acompañar a estas persoas con solicitude, sobre todo cando hai fillos ou a súa situación de pobreza é grave».260 Un fracaso familiar vólvese moito máis traumático e doloroso cando hai pobreza, porque hai moitos menos recursos para reorientar a existencia. Unha persoa pobre que perde o ámbito da tutela da familia queda dobremente exposta ao abandono e a todo tipo de riscos para a súa integridade.

259 Relatio Synodi 2014, 47.

260 Ibíd., 50.

243. Ás persoas divorciadas que viven en nova unión, é importante facerlles sentir que son parte da Igrexa, que «non están excomulgadas» e non son tratadas como tales, porque sempre integran a comuñón eclesial.261 Estas situacións «esixen un atento discernimiento e un acompañamento con gran respecto, evitando todo linguaxe e actitude que as faga sentir discriminadas, e promovendo a súa participación na vida da comunidade. Para a comunidade cristiá, facerse cargo deles non implica un enfraquecemento da súa fe e do seu testemuño acerca da indisolubilidad matrimonial, é máis, nese coidado expresa precisamente a súa caridade».262

244. Por outra banda, un gran número de Pais «subliñou a necesidade de facer máis accesibles e áxiles, posiblemente totalmente gratuítos, os procedementos para o recoñecemento dos casos de nulidade».263 A lentitude dos procesos irrita e cansa á xente. Os meus dous recentes documentos sobre esta materia 264 levaron a unha simplificación dos procedementos para unha eventual declaración de nulidade matrimonial. A través deles tamén quixen «facer evidente que o mesmo Bispo na súa Igrexa, da que é constituído pastor e cabeza, é por iso mesmo xuíz entre os fieis que se lle confiaron».265 Por iso, «a aplicación destes documentos é unha gran responsabilidade para os Ordinarios diocesanos, chamados a xulgar eles mesmos algunhas causas e a garantir, en todos os modos, un acceso máis fácil dos fieis á xustiza. Isto implica a preparación dun número suficiente de persoal, integrado por clérigos e laicos, que se dedique de modo prioritario a este servizo eclesial. Por tanto, será, necesario pór a disposición das persoas separadas ou das parellas en crises un servizo de información, consello e mediación, vinculado á pastoral familiar, que tamén poderá acoller ás persoas en vista da investigación preliminar do proceso matrimonial (cf. Mitis Iudex Dominus Iesus, art. 2-3)».266

261 Cf. Catequese (5 agosto 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 7-14 de agosto de 2015, p. 2.

262 Relatio Synodi 2014, 51; cf. Relación final 2015, 84.

263 Ibíd., 48.

264 Cf. Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 agosto 2015): L'Osservatore Romano, 9 de setembro de 2015, pp. 3-4; Motu proprio Mitis et Misericors Iesus (15 agosto 2015), preámbulo, 3, 1: ibíd., pp. 5-6.

265 Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 agosto 2015), preámbulo, 3: L?Osservatore Romano, 9 de setembro de 2015, p. 3.

266 Relación final 2015, 82.

245. Os Pais sinodais tamén destacaron «as consecuencias da separación ou do divorcio sobre os fillos, en calquera caso víctimas inocentes da situación».267 Por encima de todas as consideracións que queiran facerse, eles son a primeira preocupación, que non debe ser opacada por calquera outro interese ou obxectivo. Aos pais separados rógolles: «Xamais, xamais, xamais tomar o fillo como refén. Separástesvos por moitas dificultades e motivos, a vida deuvos esta proba, pero que non sexan os fillos quen carguen o peso desta separación, que non sexan usados como reféns contra o outro cónxuxe. Que crezan escoitando que a mamá fala ben do papá, aínda que non estean xuntos, e que o papá fala ben da mamá».268 É unha irresponsabilidade danar a imaxe do pai ou da nai co obxecto de acaparar o afecto do fillo, para vingarse ou para defenderse, porque iso afectará á vida interior dese neno e provocará feridas difíciles de sanar.

267 Relatio Synodi 2014, 47.

268 Catequese (20 maio 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 22 de maio de 2015, p. 16.

246. A Igrexa, aínda que comprende as situacións conflitivas que deben atravesar os matrimonios, non pode deixar de ser voz dos máis fráxiles, que son os fillos que sofren, moitas veces en silencio. Hoxe, «a pesar da nosa sensibilidade aparentemente evolucionada, e todos as nosas refinadas análises psicolóxicas, pregúntome se non nos habemos anestesiado tamén respecto da feridas da alma dos nenos [...] Sentimos o peso da montaña que esmaga a alma dun neno, nas familias onde se trata mal e faise o mal, até romper o vínculo da fidelidade conxugal?».269 Estas malas experiencias non axudan a que eses nenos maduren para ser capaces de compromisos definitivos. Por isto, as comunidades cristiás non deben deixar sós aos pais divorciados en nova unión. Ao contrario, deben incluílos e acompañalos na súa función educativa. Porque, «como poderemos recomendar a estes pais que fagan todo o posible para educar aos seus fillos na vida cristiá, dándolles o exemplo dunha fe convencida e practicada, se os tivésemos afastados da vida en comunidade, coma se estivesen excomulgados? Débese obrar de tal forma que non se somen outros pesos ademais dos que os fillos, nestas situacións, xa teñen que cargar».270 Axudar a sanar as feridas

dos pais e axudalos espiritualmente, é un ben tamén para os fillos, quen necesitan o rostro familiar da Igrexa que os apoie nesta experiencia traumática. O divorcio é un mal, e é moi preocupante o crecemento do número de divorcios. Por iso, sen dúbida, a nosa tarefa pastoral máis importante con respecto ás familias, é fortalecer o amor e axudar a sanar as feridas, de maneira que podamos previr o avance deste drama da nosa época.

269 Catequese (24 xuño 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 26 de xuño de 2015, p. 16.

270 Catequese (5 agosto 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 7-14 de agosto de 2015, p. 2.

Algunhas situacións complexas

247. «As problemáticas relacionadas cos matrimonios mixtos requiren unha atención específica. Os matrimonios entre católicos e outros bautizados -presentan, aínda na súa particular fisonomía, numerosos elementos que é necesario valorar e desenvolver, tanto polo seu valor intrínseco, como pola achega que poden dar ao movemento ecuménico-. A tal fin, -débese buscar [...] unha colaboración cordial entre o ministro católico e o non católico, desde o tempo da preparación ao matrimonio e á voda- (Familiaris consortio, 78). Acerca da participación eucarística, lémbrase que "a decisión de permitir ou non ao contraente non católico a comuñón eucarística debe ser tomada de acordo coas normas vixentes na materia, tanto para os cristiáns de Oriente como para os outros cristiáns, e tendo en conta esta situación especial, é dicir, que reciben o sacramento do matrimonio dous cristiáns bautizados. Aínda que os cónxuxes dun matrimonio mixto teñen en común os sacramentos do bautismo e o matrimonio, compartir a Eucaristía só pode ser excepcional e, en todo caso, deben observarse as disposicións establecidas" (Consello Pontificio para a Promoción da Unidade dos Cristiáns, Directorio para a aplicación dos principios e normas sobre o ecumenismo, 25 marzo 1993, 159-160)».271

271 Relación final 2015, 72.

248. «Os matrimonios con disparidade de culto constitúen un lugar privilexiado de diálogo interrelixioso [...] Comportan algunhas dificultades especiais, sexa no relativo á identidade cristiá da familia, como á educación relixiosa dos fillos [...] O número de familias compostas por unións conxugais con disparidade de culto, en aumento nos territorios de misión, e mesmo en países de longa tradición cristiá, require urxentemente unha atención pastoral diferenciada en función dos diversos contextos sociais e culturais. Nalgúns países, onde non existe a liberdade de relixión, o cónxuxe cristián é obrigado a cambiar de relixión para poder casar, e non pode celebrar o matrimonio canónico con disparidade de culto nin bautizar aos fillos. Por tanto, debemos reafirmar a necesidade de que a liberdade relixiosa sexa respectada para todos».272

«Débese prestar especial atención ás persoas que se unen neste tipo de matrimonios, non só no período previo á voda. Desafíos peculiares enfrontan as parellas e as familias nas que un dos cónxuxes é católico e o outro un non-crente. Nestes casos é necesario testemuñar a capacidade do Evanxeo de mergullarse nestas situacións para facer posible a educación na fe cristiá dos fillos».273

272 Ibíd., 73.

273 Ibíd., 74.

249. «As situacións referidas ao acceso ao bautismo de persoas que están nunha condiciónmatrimonial complexa presentan dificultades particulares. Trátase de persoas que contraeron unha unión matrimonial estable nun momento en que polo menos un deles aínda non coñecía a fe cristiá. Os bispos están chamados a exercer, nestes casos, un discernimiento pastoral acorde co ben espiritual deles».274

274 Ibíd., 75.

250. A Igrexa fai seu o comportamento do Señor Xesús que nun amor ilimitado ofrécese a todas as persoas sen excepción.275 Cos Pais sinodais, tomei en consideración a situación das familias que viven a experiencia de ter no seu seo a persoas con tendencias homosexuais, unha experiencia nada fácil nin para os pais nin para os seus fillos. Por iso, desexamos ante todo reiterar que toda persoa, independentemente da súa tendencia sexual, ha de ser respectada na súa dignidade e acollida con respecto, procurando evitar «todo signo de discriminación inxusta»,276 e particularmente calquera forma de agresión e violencia. Polo que se refire ás familias, trátase pola súa banda de asegurar un respectuoso acompañamento, co fin de que aqueles que manifestan unha tendencia homosexual poidan contar coa axuda necesaria para comprender e realizar plenamente a vontade de Deus na súa vida.277

275 Cf. Bula Misericordiae vultus (11 abril 2015), 12: AAS 107 (2015), 407.

276 Catecismo da Igrexa católica, 2358; cf. Relación final 2015, 76.

277 Cf. Catecismo da Igrexa católica, 2358.

251. No curso do debate sobre a dignidade e a misión da familia, os Pais sinodais fixeron notar que os proxectos de equiparación das unións entre persoas homosexuais co matrimonio, «non existe ningún fundamento para asimilar ou establecer analoxías, nin sequera remotas, entre as unións homosexuais e o designio de Deus sobre o matrimonio e a familia [...] É inaceptable que as igrexas locais sufran presións nesta materia e que os organismos internacionais condicionen a axuda financeira aos países pobres á introdución de leis que instituyan o "matrimonio" entre persoas do mesmo sexo».278

278 Relación final 2015, 76; cf. Congregación para a Doutrina da Fe, Consideracións acerca dos proxectos de recoñecemento legal das unións entre persoas homosexuais (3 xuño 2003), 4.

252. As familias monoparentais teñen con frecuencia orixe a partir de «nais ou pais biolóxicos que nunca quixeron integrarse na vida familiar, as situacións de violencia nas cales un dos proxenitores se ve obrigado a fuxir cos seus fillos, a morte ou o abandono da familia por un dos pais, e outras situacións. Calquera que sexa a causa, o proxenitor que vive co neno debe atopar apoio e consolo entre as familias que conforman a comunidade cristiá, así como nos órganos pastorais das parroquias. Ademais, estas familias soportan a miúdo outras problemáticas, como as dificultades económicas, a incerteza do traballo precario, a dificultade para a manutención dos fillos, a falta dunha vivenda».279

279 Relación final 2015, 80.

CANDO A MORTE CRAVA O SEU AGUILLÓN

253. Ás veces a vida familiar vese desafiada pola morte dun ser querido. Non podemos deixar de ofrecer a luz da fe para acompañar ás familias que sofren neses momentos.280 Abandonar a unha familia cando a magoa unha morte sería unha falta de misericordia, perder unha oportunidade pastoral, e esa actitude pode pecharnos as portas para calquera outra acción evanxelizadora.

280 Cf. ibíd., 20.

254. Comprendo a angustia de quen perdeu unha persoa moi amada, un cónxuxe con quen compartiu tantas cousas. Xesús mesmo conmoveuse e botouse a chorar no velorio dun amigo (cf. Xn 11,33.35). E como non comprender o queixume de quen perdeu un fillo? Porque «é coma se detivese o tempo: ábrese un abismo que traga o pasado e tamén o futuro [...] E ás veces chégase mesmo a culpar a Deus. Canta xente -compréndoos- enfádase con Deus».281 «A viuvez é unha experiencia particularmente difícil [...] Algúns, cando lles toca vivir esta experiencia, mostran que saben envorcar as súas enerxías aínda con máis entrega nos fillos e os netos, e atopan nesta experiencia de amor unha nova misión educativa [...] A quen non contan coa presenza de familiares aos que dedicarse e dos cales recibir afecto e proximidade, a comunidade cristiá debe sostelos con particular atención e dispoñibilidade, sobre todo se se atopan en condicións de indigencia ».282

281 Catequese (17 xuño 2015): L'Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 19 de xuño de 2015, p. 16.

282 Relación final 2015, 19.

255. En xeral, o duelo polos defuntos pode levar bastante tempo, e cando un pastor quere acompañar ese proceso, ten que adaptarse ás necesidades de cada unha das súas etapas. Todo o proceso está asucado por preguntas, sobre as causas da morte, sobre o que se podería facer, sobre o que vive unha persoa no momento previo á morte. Cun camiño sincero e paciente de oración e de liberación interior, volve a paz. Nalgún momento do duelo hai que axudar a descubrir que quen perdemos un ser querido aínda temos unha misión que cumprir, e que non nos fai ben querer prolongar o sufrimento, coma se iso fose unha homenaxe. A persoa amada non necesita o noso sufrimento nin lle resulta afagador que arruinemos as nosas vidas. Tampouco é a mellor expresión de amor lembrala e nomeala a cada intre, porque é estar pendentes dun pasado que xa non existe, en lugar de amar a ese ser real que agora está no máis aló. A súa presenza física xa non é posible, pero se a morte é algo potente, «é forte o amor como a morte» (Ct 8,6). O amor ten unha intuición que lle permite escoitar sen sons e ver no invisible. Iso non é imaxinar ao ser querido tal como era, senón poder aceptalo transformado, como é agora. Xesús resucitado, cando a súa amiga María quixo abrazalo con forza, pediulle que non o tocase (cf. Xn 20,17), para levala a un encontro diferente.

256. Consólanos saber que non existe a destrución completa dos que morren, e a fe asegúranos que o Resucitado nunca nos abandonará. Así podemos impedir que a morte «envelene nosa vida, que faga vans os nosos afectos, que nos faga caer no baleiro máis escuro».283 A Biblia fala dun Deus que nos creou por amor, e que nos fixo de tal maneira que a nosa vida non termina coa morte (cf. Sb 3,2-3). San Paulo refírese a un encontro con Cristo inmediatamente despois da morte: «Desexo partir para estar con Cristo» (Flp 1,23). Con el, despois da morte espéranos « o que Deus preparou para os que o aman» (1 Co 2,9). O prefacio da Liturxia dos defuntos expresa bellamente: «Aínda que a certeza de morrer nos entristece, consólanos a promesa da futura inmortalidade. Porque a vida dos que en ti cremos, Señor, non termina, transfórmase». Porque «os nosos seres queridos non desapareceron na escuridade da nada: a esperanza asegúranos que eles estánnas mans boas e fortes de Deus».284

283 Catequese (17 xuño 2015): L?Osservatore Romano, ed. semanal en lingua española, 19 de xuño de 2015, p. 16.

284 Ibíd.

257. Unha maneira de comunicarnos cos seres queridos que morreron é orar por eles.285 Di a Biblia que «rogar polos defuntos» é «santo e piadoso» (2 M 12,44-45). Orar por eles «pode non soamente axudarlles, senón tamén facer eficaz a súa intercesión no noso favor».286 A Apocalipse presenta aos mártires intercediendo polos que sofren a inxustiza na terra (cf. Ap 6,9-11), solidarios con este mundo en camiño. Algúns santos, antes de morrer, consolaban aos seus seres queridos prometéndolles que estarían preto axudándolles. Santa Tareixa de Lisieux sentía o desexo de seguir facendo o ben desde o ceo.287 San Domingos afirmaba que «sería máis útil despois de morto [...] Máis poderoso en obter grazas».288 Son lazos de amor,289 porque «a unión dos membros da Igrexa peregrina cos irmáns que durmiron na paz de Cristo de ningunha maneira interrómpese [...] Refórzase coa comunicación dos bens espirituais».290

285 Cf. Catecismo da Igrexa católica, 958.

286 Ibíd.

287 Cf. Últimas Conversacións: O « Caderno Amarelo » da Nai Inés (17 xullo 1897): Obras Completas, Burgos 1996, 826. A este respecto, é significativo o testemuño das Irmásdo convento sobre a promesa de santa Teresa de que a súa saída deste mundo sería « como unha choiva de rosas » (ibíd., 9 xuño, 991).

288 Xordán de Saxonia, Libellus de principiis Ordinis predicatorum, 93: Monumenta Historica Sancti Patris Nostri Dominici, XVI, Roma 1935, p. 69.

289 Cf. Catecismo da Igrexa católica, 957.

290 Conc. Ecum. Vat. II, Const. dogm. Lumen gentium, sobre a Igrexa, 49.

258. Se aceptamos a morte podemos prepararnos para ela. O camiño é crecer no amor cara aos que camiñan connosco, até o día en que «xa non haberá morte, nin do, nin pranto nin dor» (Ap 21,4). Dese modo, tamén nos prepararemos para reencontrar aos seres queridos que morreron. Así como Xesús entregou o fillo que morrera á súa nai (cf. Lc 7,15), o mesmo fará connosco. Non desgastemos enerxías quedándonos anos e anos no pasado. Mentres mellor vivamos nesta terra, máis felicidade poderemos compartir cos seres queridos no ceo. Mentres máis logremos madurar e crecer, máis cousas lindas poderemos levarlles para o banquete celestial.